Убедительнейшая просьба – не покупать подарочных изданий, купите лучше несколько обычных, мне принесет это гораздо больше радости.

4.      А вот специальный заказ для тех, кто не хочет тратить денег на подарок, - Нарежьте мне диск, причем не mp3, а обычный. Список желаемых песенок:

Good Charlotte – Dancefloor Anthem
Ленинград – что-то про Паганини
The Killers – Shadowplay
Алиса – Горько
Avril Lavigne – Hot
Finger Eleven – Paralyzer
Everclear – I Will Buy You A New Life
Наив – Воспоминания О Былой Любви
Король и Шут – Гимн Шута
Инна Стил – Любовь Остается
Peter Bjorn & John – Young Folks
Моды – Решка
Noise MC (или Noize MC) – За Закрытой Дверью
Торба-На-Круче – Не Псих
Линда – Танец Под Водой
Demis Russos – We Shall Dance
Robbie Williams – Let Me Entertain You
Агата Кристи – Подвиг
Brainstorm – Миллионы Минут
The Last Goodnight – Pictures Of You
Fleur - Шелкопряд

5.      Переходим к кинематографу.
«Достучаться до небес»
«Ведьма из Блэр» (можно и вторую часть сразу)
Все Американские пироги – есть в одном издании (в киоске напротив Шарташского рынка)
«Матрица» (только одна!)
«Порки», «Порки 2»
Сериал «Чудесные годы» (только в Интернете вы сможете его обнаружить, но я буду счастлив безмерно!)

И опять же: никаких подарочных изданий! Лучше что-то еще

6. Можно дарить алкоголь. Давно мечтал попить водки «IMPERIA». Можно самбуки или теккилы. Не надо: коньяк, виски, раки, дишманового вина, оно у меня есть и так. Можно – все другое

7. Шкаф

8. А вот книги дарить только путем подарочных сертификатов, причем именно в «100 000 книг». Буду безмерно счастлив получить подарочных сертификатов в Сферу (но не больше 2000)

9. Электронный фотоальбом. Такая хрень, куда надо не лепить фотографии, распечатав их сначала. А перегоняешь их прямо с фотоаппарата. Не знаю существует ли такая хрень в природе, но если нет – дарить мне простой альбом не нужно (тем более со свадебными вставками – есть уже).

10. Роль в телесериале на СТС

11. Визитницу, маленькую, формата визитки, но побольше отделений для визиток, иначе все Ваши визитки я, как и раньше, буду нещадно проябывать.

12. FIFA 09, но, чтобы шла у меня только

13. Тарелку НТВ

14. Полку для DVD-дисков, тож можно, а чо нет?

15. Фляжку, а с ней уже можно и коньяк

16. Можно оплатить поход в ресторан, сертификаты и прочее

17. Все, что Вы считаете мне понравиться, можно hands-free для телефона

18. Путевку на студик летом на пять человек с комнатой номер 23

19. Хомяка?

20. Висюлю в машину

21. колонки для ноутбука

В-пятых,

Выгоню тут же, если подарите:

1. Красотули, картинки, статуэтки, игрушки (кроме вышеперечисленных), магнитики и прочая блуда
   
2. Ключи к машине
   
3. Книги по фильмам
   
4. Одежду
   
5. Гаечные ключи в машину
   
6. Портсигары, зажигалки
   
7. Всевозможная телефонная атрибутика (кроме вышеперечисленной)
   
8. Благовония
   
9. DVD 500 в 1
   
10.  То, что у меня уже есть
    
11. Ежедневники и кошельки
    
12. То, что вызывает смех у гостей, но нахуй потом никому не пригождается
    
13. Сладости
    
14. Бритвы и пены для бритья
    

В-последних,

Координатором всего этого торжества назначается Лена Маркевич, телефон которой 8(904)3878105. Звоните ей и уточняйте, что уже подарили во избежание скопления у меня дома 19 альбомов группы Торба-на-круче. Можно обсуждать прямо в ЖЖ, я все равно туда заходить не буду.

 Paul Siebert (19:04:17 8/10/2007)

Я опять на связи Пиши!

 Paul Siebert (19:04:39 8/10/2007)

Это не тебе

 Куринец (19:06:27 8/10/2007)

ладно

  Куринец (19:14:11 8/10/2007)

Спартанская

 Куринец (19:14:30 8/10/2007)

Черновская

 Куринец (19:14:37 8/10/2007)

Брутальская

 Куринец (19:14:48 8/10/2007)

блять, теперь Я не тебе

Отчет о свадьбе Стасюков - не цель этого поста. 
Свадебные гуляние прошли хорошо, даже отлично, не смотря на пьянства, дождь, тупого водителя газели и безчинств в супермаркетах.
Было хорошо: 
- Смотреть на счастливых, хоть и брачующихся, но все равно, маленьких Стасючков
- Когда школьники кричали хором "горько!" с крыльца родного здания школы и вставали в очередь за распылителями
- Катацца в Лексусе
- Обливать проезжих пивом и шампанским
- Чинить стойку "Мартини" в супермаркете, смутно вспоминая, что такую же видел на работе не так давно
- и очень еще много всякого

Перехожу к главному. Дело вобщем-то в том, что Стасюку я заготовил еще одно поздравление на свадьбу. Оно, к сожалению, а может и к счастью, осталось неозученным на общем праздненстве по нескольким причинам: 1) оставалось мало времени 2) у меня изрядно заплетался язык 3) возможно, очень небольшой процент гостей понял, о чем речь в сием поздравлении. Поэтому выкладываю его здесь. Читать всем, кто хочет и обязательно Стасюку. Речь пойдет о КВНовском существовании Стасюка.

Нужны водители погонять на свадьбе. Это займет пол дня (примерно с 10.00 до 17.00) 29 сентября, субботу. Оплачивается. Ездить преимущественно в Первоуральск и там немного. Не последнее место занимает марка (красивость) машинки. Отвечайте и спасибо за содействие

1. Вариации на тему.

Недавно подсчитывал – получилось, что в Турции бываю чаще, чем в Челябинске. Ездил по-разному и с разными людьми. 2 раза – с родственниками и их друзьями. 2 раза – с Сашей вдвоем по-романтическому, веселой шумной компанией ездили впервые. Абсолютно разные впечатления. Самым главным отличием явилось то, что посидеть, полежать, позагорать вот как-то все не выходило. Насыщенно проходил каждый день. …Ведь все-таки большая, шумнаявеселая компания из довольно разных людей.

2. Экскурсии, с позволения сказать.

Экскурсионный тур начался с офигительной поездки на яхту-дискотеку. Поехали танцевать, а кто не умеет, поехал нажраться. Получилось, что ни у тех, ни у других не получилось. Зато мне никогда за последние 2 года так хорошо не спалось. На мои просьбы, правда, выключить музыку или хотя бы сделать потише – никто не отреагировал, наверное, не услышали. Действительно понравилось ночное купание в какой-то там бухте, поразило, что вдруг проснулись какие-то аниматорские функции сего мероприятия и всех зажигали и заставляли танцевать в воде – не переживаемые доселе ощущения, очень реально приятные. Особый респект водителю автобуса, однажды уехавшему без нас и без гида без объяснения причин.

Рафтинг – не ездил

Квадроциклы – пропускаем

Эко-парк – бывший и настоящий отель, где живут животные: кролики, птицы, лошади и пр. Очень прикольно реально сделан. Чернова искала кроликов и истерила, если мы отказывались с большим энтузиазмом следовать ее целям! Кролики нашлись, потерялось времени – минут 40. Все рады, Чернова в восторге, поэтому все еще рады и за Чернову.

Аквапарк – место, где я пробовал бороться со страхами. Именно поэтому мы решили обуздать сначала самые страшные горки. Горка «Пепси» считается самой страшной, поэтому и самой пиздатой. Пепси она называется, потому что на ней есть логотип Пепси, и исключительно поэтому. Суть в том, что вы катитесь на восьмерке (двойной такой круг) с горы под очень-очень острым углом. И забираетесь на такую же высоту… Короче, аттракцион-кораблик в парке культуры и отдыха представляете себе? Тот, что раскачивается туда-сюда? Тоже самое только на горке и в полтора разика помасштабнее. Было очень страшно смотреть, как скатывались другие. Я никогда не слышал такого истеричного вопля от Барского. Бортики у горки такие маленькие, что, кажется, что не этот, да-к следующий катающийся обязательно вылетит и ебанется. На нашей очереди (естественно) случился курьез. Ручки (весьма не прочный ингредиент восьмерки) порвались именно у нас, а восьмерка скатилась назад, в толпу ожидающих и трясущихся людей (среди, которых, кстати, 2 турка-педика, которые всегда! стояли в очереди перед нами и очень невкусно ощупывали друг дружку за булки).

Вторая попытка оказалась более удачной (хотя бы потому, что она состоялась уже в нужном направлении). Страшно и жутко первые 2 секунды, а потом я понял, что не стоило садится в круг (пардон) жопой, потому что не такая уж ровная поверхность этой горки, как кажется, и, конечно же, решеточка, обычная маленькая решеточка, куда стекает водичка, перебила на хрен весь страх, а мои крики, вместо «а», «мама» и «страшно», - «блять», «сука» и «о моя жопа» позабавили всех вокруг.

Еще одна супергорка под названием «Центрифуга», в простонародии «Фарш». «Фарш», потому что люди из нее не выплывают, не вылетают и не выбрасываются; они превращаются в фарш и выплевываются чем попало об воду. Все боялись, Барский подсчитывал круги и устанавливал рекорды.

3. Фотки

Их нет, потому что фотик говорит, что карта у него заблокирована… отмазывается, в общем.

 4. Кадры

Спасибо огромное за то, что они были. Это самая веселая начинка двухнедельного промежутка между работой и заботами и работой и заботами

1) Конечно же, Миша. О нем все уже наслышаны, кроме тех, что знакомы лично. Очень наивный, а потому очень смешной молодой человек из города Кривой Рог, шо на Украине. Кроме уже рассказанного: очень смешно морщился, когда искал, кому кинуть ватерпольный мяч

2) Его сестра – Галя. Говорит о том, что вместе они поехали только потому, что она его случайно встретила по дороге из тур-агентства. Говорит, что у него есть жена, но она ее никогда не видела. Самое же мое яркое впечатление о Гале, когда она прибежала ночью на пирс, где все пили и веселились, с криками «сворачиваемся! Менты идут!». Разглядев вдали двух полицаев, мы начали скрываться. Всех как смыло. А потом нам уже кто-то рассказывал, что дружелюбные турэцкие полицейские хотели включить нам освещение на пирсе, позаботились, а мы слиняли. Хорошая вещь – привычка. (Или так: хорошая вещь - перчатки).

3) Несколько кадров, которых хотелось убить: слащавый кепкан из Москвы, который подобно аниматору подходил к столику и каждый сука вечер рассказывал о том, что они каждую ночь бухают на море и поют российские гимны, обернувшись в российсикй флаг. Сукапатриоты. Это ладно, когда он опоздал на дохуя в автобус в Аквапарк, он невозмутимо сказал гидессе (Барский, я правильно написал слово «гидесса»?), он сказал бедной маленькой гидессе Дарье: да, я опоздал, но у меня веское оправдание: я вчера всю ночь бухал! Мы были на море и, обернувшись в… На майке сзади у него бесячий боян: Не имей сто друзей, а дружи с ними, хахАха. Зато мы знали, куда, если что, втыкать нож. Был еще один, продавец кож и меха. 8 раз он показывал нам фокусы с кубиками, не давая нам манчкинить или играть в нарды. Каждому подходящему он снова показывал этот фокус. В последний день он искренне удивился, что он «нам это уже показывал». Был еще один, из Питера, который начал свое знакомство с нами со слов: «вы знаете хозяина отеля? Хозяин отеля – полный мудак». А продолжил: «вы откуда, из Ебурга? Хорошо, а то москвичи, все – полные мудаки».

Но, не спорю, каждый отдыхает, как хочет, бесит он тебя или нет. Они на отдыхе, они имеют на это право, право на «вести себя так, как я хочу». И я их прекрасно понимаю. Если бы ко мне подошел бы кто-нибудь и сказал бы, что я его побесиваю своим поведением, я бы ближайшей же ночью, пришел бы к нему в номер, обернувшись в российский флаг и… «и Ленин великий нам путь озарил»….

4) Женщина из Челябинска, видимо накирявшись турецкой водкой (смогла ведь, а мы вот на яхте так и не смогли), блистала на конкурсе «мисс Отель». Она была энергичней всех участниц в свои ну там 45-50. Но когда пошел стриптиз?... Женщины закрывают мужчинам глаза. Никогда не видел, чтобы столько народу и одновременно стыдились происходящего. Хотя может, я и преувеличиваю. Челябинск Форева! Урал, как никак - мы порадовались мгновенной популярности женщины-земляка.

5) Аниматоры первого отеля работали удивительно бездарно. Может, так платят. На клубных танцах они вызывали отвращение, казалось, даже у маленьких девочек, а на вечерних шоу, убивали друг друга ножами, кричали и заставляли постояльцев 40 минут танцевать танец живота, а остальных – на это смотреть.

Был забавный аниматор, не говорящий ни на каком языке. Теперь я знаю, что такое человек – постоянный спонтанный гон

5. Запомнилось еще:

- Офигенное ночное, очень теплое море, лежа на спине, подсматривая за звездами (голая Ксения Собчак - шутка)

- Фруктовый салат с замороженной вишней, почему-то

- Барский во всех своих проявлениях. Еще до отпуска, звонивший мне просто сказать, что рад, что мы встретимся буквально вот-вот. Мало людей, кто вообще считает подобный звонок – важным и значительным. Поэтому приятно безгранично

- Фобии и «идиот» от Черновой

- горячая дискуссия на тему «как геям завести ребенка и при этом не испортить ему жизнь»

- офигенский ресторан с форелью барбекю и гранатовым соусом всего за 5 евро – отличный отдых от турецкого стола, разрывающего желудок

- ночные романтические приключения с Сашей, - так их не хватало в бытовой, полной заботами, жизни

- текила, которую уже невозможно пить: кто блевать, кому – Гастал

- оформление первого отеля и смешная тетка на ресепшн, которой я минут 10 объяснял, что «hours» - это часы

- Виталик, рассказывающий о том, как Боря провел рафтинг, и удивительно смакующий собственный рассказ

- и много всего прочего, что при встрече

- и, конечно, долгий, утомительный, никому не нужный перелет и милая таможня…

Удалось? Удалось. Всем спасибо, все довольны…

В эти выходные как-то много всего напроисходило. Вашему вниманию ряд ассоциаций

Минувшие выходные – это:

1. о-о-о
2. так, что я первый раз в жизни не мог вспомнить в всокресенье, что ждет меня на работе в понедельник, - обычно вспоминалось очень легко
3. внезапно появившийся друг из Челябинска, официально зазвавший меня на свадьбу в Челябинск 28-го, несмотря на то, что 27-го другая свадьба в Первоуральске, - разорваться
4. невнезапно появившаяся в городе Сулла, и мой дом – пункт приема гостей
5. пляжные вато-посещения с тремя женщинами, которым очень нравится наперебой говорить о волосяном покрове моих ног
6. налысо остриженный Борода с впечатлениями об отпуске, периодически целующий фотографию Кичи у меня на кухне
7. фильмы с участием Адама Сэндлера и поднадоевшее: «…он достал из штанов член и сказал, что это сахарная косточка, ха-хА-ха» (Дж. Николсон «Управление гневом»)
8. Крепкий, но стареющий орешег Брюс Уиллис, «чудом» выживший после огромной аварии под мостом; сбивший автомобилем военный вертолет; убивший тощую азиатку автомобилем в шахте лифта; сбежавший от военного самолета на грузовике по рушащемся мостам; победивший человека-паука; убивший главного злодея, прострелив между делом себе специально плечо…
9. безумно смешные Симпсоны, что выйдут в августе и «уже хочу»
10. 2 мужика в Алпайне, преследующие Соколовскую и, между делом, меня
11. смешная соседка, выпившая бутыль Шампани и пришедшая догоняться на свет к нам в пятницу ночью, - кое-как ушла
12. открытие! купального сезона с одной целью – просветлить голову
13. первые разговоры об отпуске
14. никто не хочет играть в Манчкин и «есть контакт!»
15. в субботу мой алкогольный напиток – кефир (помогло)
16. озвучивание трэшевого фильма, в котором повстанца охраняют энергетический щит, а добропорядочные, но очень тупые американские копы жаждут отпуска и повышения и едут к индусам на барбекю, - жесть!
17. несмешной КВН по первому
18. грязные танцы – 2, очень хорошо спал
19. Сулла с Сашей сидели за рулем моей машины, а некоторые даже поводили
20. и еще много-много всего: неграмотные нотариусы, оживающие мертвецы, стареющие доктора-лавеласы, звонки с опозданием, переживания по поводу внешнего вида в кинотеатре, чужие кошельки, курсы молодого бойца и пр. и пр. и пр. Всем привет!

открывает

4. гаишная смешуля.

В РУВД Ленинского района второй битый час жду очереди за зайти. В итоге, терпение заканчивается, ухожу курить на крылечко. Возвращаясь, узнаю, что мою фамилию неоднократно кричали из кабинета. В спешке захожу, получаю вежливое указание на то, что нужно сразу заходить, как слышишь свою фамилию («Чё глухой, бля…!?»). После недолгого разговора снова выхожу, и снова жду, пока вызовут… В это время в немогу пьяное тело заносят в эту самую комнатушку, вскоре раздаются крики-оры («Вы будете отвечать на наши вопросы!?» - со стороны ГИБДД, «идите на хуй!!» - со стороны бомжа; «!!!!!!!!!!!!!!…………………..???????????» - со стороны сразу всех)

Вдруг человек, стоявший в очереди вместе со мной трогает меня за плечо. «Вас попросили зайти». Незамедлительно я врываюсь в кабинет, готовясь вытянуться по стойке смирно, реабилитируясь за предыдущий проёб. ГИБДДшник вахуе поднимает на меня свой взор, ничего не понимая. «Вызывали?» - грю. …пауза… «Куринец, я конечно очень извиняюсь, но вы вошли на слова «Говно» и «Водитель»! Все, кто были в комнате разразились в пронзительном хохоте… и даже бомж. А я, когда был нужен, слышал свою фамилию из-за дверей громко и четко, как никто и никогда ее не произносил… даже учитель по физкультуре…

3. Диск с Кубы.

Бывали мы тут как-то в Че Геваре. День Рождения отмечали. Очень музыка понравилась, которая фоном играла все застолье – этакое ретро-латинос. Очень уж захотелось мне иметь такое в своем с позволения сказать домашнем архиве. Поинтересовался, уходя, у администратора, а не могли бы они мне чтоли нарезать все это великолепие, и узнал, что за 150 рублей могу получить это все уже готовым и брендированным. Что я и сделал. И пошел хвастаться перед всеми обратно. – Оставь его нам, ты все равно уходишь! - Зачем??? Вот он у вас и сейчас играет? – Не, это мы сами записывали… На диске оказалась какая-то попсовая кубинщина или вапще даже не кубинщина, а латинос какой-то дешевый, который мне правда удалось таки обратно продать за ту же цену. Мораль: храните чеки

Продолжает хит-парад безумий следующая историйка тоже про диск.

2. Диск эмпэтри.

В магазине, что возле дома, на распрадаже музыкальных дисков, среди Лесоповала, Красной Плесени и прочего я нашел и спас диск Sheryl Crow. Посмотрел список треков. И пошел домой – с удовольствием это дело наслушивать. Но что такое? Первый трек – Run Baby Run; второй – Leaving Las Vegas; третий – Run Baby Run; четвертый – Leaving Las Vegas… А на обложке все не так совсем. Я, негодуя, ругаюсь, что если диск завален, то нужно об этом писать, даже если он за 50 рублей всего. Рассматриваю, переключаю треки, злюсь, в панике ищу кассовый чек. Возвращаюсь, смотрю на диск и только теперь замечаю «MP3», а принятое мною за список треков – оказался список альбомов с повторяющимися песнями. Мораль: храните чеки и спокойствие

И лидер дурацкого хит-парада

1. Финал Лиги Чемпионов.

Ливерпуль – Милан. После первого тайма - 0:1 в пользу Милана, а я с детства за Ливерпуль. Поплакаться некому – на кухне в это время дивичник, им да футбола нет дела абсолютно. Скидываю СМС-ку Барскому «Уебанство блять». Ответа нет. Второй тайм. Общий счет 1:2. Ливерпуль проиграл, Милан празднует победу. СМС-ка от Барского: «А вот теперь уебанство»…